Bienvenidos a Rusia: estas son las 7 peores mascotas de los Mundiales de futbol

Siento que las mascotas son el invento más importante alrededor de los Mundiales de futbol en este planeta dominado por el capitalismo tardío. Las inventaron los ingleses en 1966, con Willie: un león con playera del Reino Unido, y su profesión es futbolista. Nació el 11 de enero de 1931, y fue creado por Reg Hoye. Desde entonces, han existido trece mascotas en total, y nunca olvidaré la primera que vi con cierta emoción: Footix, de Francia 1998. Ver a ese gallo despertaba en mí unas ganas tremendas de buscar una Tricolore y patearla con mis amigos. Además, Footix era una especie de gallo buena onda, como que al verlo directamente a los ojos sentías que todo iba a estar bien, y que el Mundial era lo único que importaba en tu vida por dos meses.

En 1998 era un niño de nueve años, con ninguna responsabilidad más que llenar el álbum Panini de ese año y hacer lo posible desde mi trinchera para que Inglaterra ganara el mundial. Mi amor por David Beckham llegaba a niveles terribles; hasta me teñí el cabello como él. Creía en Papá Noel, y pensaba que lo más importante en la vida era que a mi equipo le fuera bien. No sabía que existían otras mascotas de los Mundiales, y pensaba que todas eran como mi preciado Footix. Incluso recuerdo que hice una fila de largas horas para poder comprar un reloj con forma del balón del Mundial, y que dentro de él estaba Footix. Ese reloj funcionó un chingo de tiempo y fue hermoso despertarme con Footix recordándome que había Mundial ese día.

Ya tengo 28 años, y sé lo culera que es la vida: deudas por pagar, amores no correspondidos, y una insoportable cantidad de repeticiones diarias que hacen que nuestra existencia en este plano terrenal sea más y más aburrida. Les digo todo esto porque gracias a haber crecido, quizás la venda que los Mundiales creaban en mis ojos se cayó y por fin pude ver lo terrible de algunas mascotas del Mundial. Es muy parecido a cuando te dicen que Papá Noel son tus padres: justo en ese preciso momento te conviertes en adulto.

En honor al próximo Mundial de Rusia 2018, ranqueamos muy objetivamente las 7 peores mascotas desde 1996; año en el que Willie apareció por primera vez y ayudó a que su país de origen fuese campeón del mundo. Y vaya, que para lograr que Inglaterra gane un mundial hay que ser bien pinche mago.

Estas cosas me ponen de mal humor. ¿Quizás al diseñador (Manuel García Ferré) le pidieron crear la mascota más cliché posible? Es como si hacen un mundial en México y le ponen "taquito de pastor mundial" a la mascota. Imagínenlo: dos tortillas pateando un trompo de pastor. Y bueno, de mirarlo directamente a los ojos siento que me está vigilando fríamente, y que si lo dejo dentro de mi recámara en el preciso momento que cierre mis ojos; Gauchito Mundialito sacará una navaja y me cortará la yugular. De verlo siento escalofríos y creo que es como el primo sureño de Chucky.

Pero bueno, Argentina ganó el Mundial de 1978. Quizás Gauchito Mundialito hechizó a todos los demás equipos y logró que Mario Kempes destruyera a todos. Podría ser.

Bueno, Juanito podría ser primo segundo de Gauchito Mundialito. O sea, ¿no hay otros nombres mexicanos? ¿Juanito, Pedrito, Miguelito y ya? Juan González Martínez, publicista, es el creador del tan innovador Juanito. ¿Por qué no un águila comiendo tacos? Hubiese sido muchísimo mejor. Al menos aún se hablaría de que en algún Mundial hubo un águila mexicana que comía tacos. Eso está mucho más chingón que Juanito.

Hielocos. Solo pienso en hielocos dentro de mi botella de Coca Cola al ver estas mascotas. Además, es como si mis hielocos en vez de andar enfriando mi refresco, decidieron salir un fin de semana a un festival y consumieron todo el ácido posible. Vieron a Tame Impala, se acostaron en la grama, e incluso se hicieron unos selfies con personas que no conocían haciendo la señal de paz con sus dedos. Luego del festival, pidieron un Uber a su Airbnb y charlaron sobre el verdadero propósito de la vida con el conductor del auto. Incluso le pidieron que bajaran las ventanillas del auto porque Nik estaba teniendo un mal viaje. Ya luego llegaron a su habitación compartida, durmieron, y al otro día se hicieron la foto que ven arriba. Por eso tienen los ojos así.

Los tres juntos se hacen llamar "The Spheriks", algo que me suena más a una banda de indie sueco que a tres mascotas de un Mundial de futbol. Y bueno, si se preguntan cómo escogieron a estas mascotas, sepan que fueron elegidas en una votación en McDonald's de Corea del Sur y Japón. ¿Ya ven lo que hacen tantas Big Mac's? Coman bien.

Les comparto la descripción de Wikipedia sobre esta mascota: "Goleo VI, comúnmente conocido como Goleo y Pille fueron las mascotas oficiales de la Copa Mundial de la FIFA 2006 en Alemania. Goleo toma la forma de un león, y nunca se encuentra lejos de su compañero, Pille, una pelota de futbol que habla". Pues, ¿en qué cabeza cabe que un león más bien parecido a Alf y una pelota raramente feliz y que habla, hacían una buena mascota? Los alemanes inventaron el Mercedes-Benz y vienen a quitar toda nuestra admiración con Goleo y Pille. Sigan haciendo autos y ganando Mundiales. Listo.

Tengo miedo de hablar mal de esta mascota. Estoy seguro que Putin me está viendo y que probablemente me vaya mal luego de publicar este texto. Perdón, pero siento que podrían haber hecho un mejor trabajo, señor Putin. ¿Por qué no mejor pusieron a Konni, su perrito hermoso? Estoy seguro que hubiese sido una decisión aplaudida por toda Rusia. Claro que sí. O sea, miren al lindo de Konni y díganme que no hubiese sido adorable. Además, las mascotas de Putin tienen una página en Wikipedia. Eso ya merece un premio.

Sigo con la poca originalidad. Zakumi viene del mismo equipo que Juanito y Gauchito Mundialito. Quizás tienen un grupo de WhatsApp y no nos hemos dado cuenta. Probablemente hablan de lo miserable que son sus vidas post Mundiales; y platican de qué tan bien le va a cada uno en sus terapias de psicoanálisis. Zakumi al menos tiene una cara feliz, un espíritu salvaje, pareciera que está muy feliz de su momento de estrellato por tener a todo el mundo viendo su linda carita. Pero bueno, bienvenido a la realidad querido Zakumi: todo lo bueno siempre termina. Siempre. Siempre.

Y bueno, hemos llegado al puesto de honor. Bienvenido, Naranjito. El as de ases; el sudor de Lebron James debajo de sus axilas luego de tratar que Cleveland derrote a Golden State, las lágrimas de Karius luego de regalarle la final de la Champions League al Real Madrid, y los mails que envió un agente de Cristiano Ronaldo para encontrar a una madre perfecta y digna de tener sus hermosos espermatozoides dentro de su vientre. Eso es mi buen Naranjito. Me quedan muchas preguntas: ¿en España se comen muchas naranjas? ¿El sol hace que todos los seres humanos que viven en España tengan los cachetes naranjitas y por eso decidieron poner una naranja como mascota del Mundial de futbol? O ya sé: de seguro veían cómo a los jugadores de futbol en sus entrenamientos les daban naranjas peladas, para combatir la deshidratación. ¿Ya ven? Todo siempre tiene una respuesta lógica, mis queridos compatriotas del planeta.

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